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“男澳门代妈机构友花70万才能娶我,父母说这样才有面子”
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  难找对象的人,到底该怎么办?

  我是95年的女生,没有正式谈过恋爱。

  上周回家相亲,男生大我五岁,见面后男生表现很积极,有约吃饭约看电影,一共见面四次,我今天跟他表明说不合适(一是想逃避,二是怕耽误他),不合适的理由是什么,其实我也不是很清楚。

  或许是因为家里逼迫相亲,我的抗拒心很重,完全无法打开心扉;或许是因为他是高中学历,怕以后没有话题;或许是因为他年纪稍大,我不想那么早结婚。

  相处过程中基本都是他在说,我的话不多(我性格慢热话少,但其实对于真正喜欢的人,我也很乐于去聊天的),说句公平的话,我其实没有真正去了解他,是带着防备心来跟他接触的。

  以前也有追过我的男生,但我总是不喜欢,我总是说自己重感觉,总是自己喜欢上的才喜欢。但是能产生感觉的实在太少了,我的圈子太小基本上也碰不到,喜欢我的我又做不到打开心扉与其交往。

  我朋友说像我这样以感觉为先的人会比较难找对象,请问像我这样的人,有什么办法可以解救我?还是只能等到喜欢的人出现?

  答

  你的提问应该能代表很多人的状态——遇到的人都没感觉,圈子又太窄,不知道怎么能找到对象,纠结于1.继续等待2.找机会认识喜欢的人3.跟喜欢自己的人交往试试看。

  这个问题没有正确答案,或者说所有答案都正确。具体到每个人身上,该怎么选只取决于一件事——恋爱婚姻在你的人生中到底意味着什么,你对它有多大的需求程度。

  爱情当然重要,但这只是人们嘴上说的,实际生活里,它可以让位于很多事情,亲情、友情、事业、个人爱好,它的排序并不总是靠前。

  但也有人爱情至上,赚多少钱、有多少成就都无法让他感到快乐,他想要的人生就是爱人在侧、相扶到老,生活中也需要陪伴、支持、分享,没有爱情,生活的快乐就会紧缩。

  需求程度不同,决定了你要选哪个答案,很多人困顿于行动,就是因为认知上没搞清楚,所以左右摇摆,迷茫焦虑。

  如果爱情对你来说是可有可无,你一个人也活得自得其乐,精神上情感上生活上也都相对独立。

  恋爱于你不过是锦上添花,那把时间和精力用来编织人生的锦缎吧,有没有那几朵装饰的花朵,都不影响你的精彩,你可以选择等待那朵最绚丽的花。

  但如果爱情对你来说真的很重要,想象未来的人生图景时,你已给那个人保留了一个重要席位,缺少了他你觉得人生不完整不精彩,那就不能只是等待了,去主动寻找吧。

  圈子窄是普适性的问题,但也有普适性的解决方法。

  靠自己——社交软件那么多,你绝对可以认识更多的人,多参加活动,扩展自己的生活边界,才能延展社交边界。

  找朋友帮忙——托人把他们觉得不错的单身朋友介绍给你认识,或者朋友有什么聚会带上你,也会有更多可能性。

  这些办法很多人都知道,但只是不愿意去尝试,因为要花时间、精力,同时也有风险,有“浪费”和试错成本。

  可爱情就是跟你渴求的任何一种东西一样,想要收获,就要先付出,对你重要的东西,就值得你的行动。

  更多人是介于以上两者之间,爱情重要吗?重要,但好像也没重要到离不开的程度,能不要爱情吗?好像还是想拥有。

  说到底,还是不够了解自己,不清楚什么样的状态适合自己,那你不妨开放式地尝试、亲身体验,可以多跟相亲对象接触,也可以扩大圈子认识更多的人,切身感受后,你对爱情和婚恋的感知深度绝对是不一样的。

  就像我今年开始跑步,第一次跑我真的不知道能跑多远,3公里少吗?5公里多吗?配速多少合适?

  跑了几次之后,我才有了更清晰的轮廓,5公里左右最适合我,配速6左右最舒适,当我真正体会过跑步时身体的律动、呼吸的变化,那个答案浮出水面了。

  我告诉你继续等待真正喜欢的人,你真的能安心等待吗?我告诉你要主动出击去寻找,你又能真正投入地行动吗?

  真正能让人心甘情愿去选择并坚持澳门代妈机构的原因只有一个,你体会过了、你全身心感知到了你自己到底要什么、适合什么。

  薛定谔的答案,还是要靠你自己打开箱子呀。

  2

  为什么清闲的工作,反而不能适应?

  我有个关于职场的问题想向你请教。

  去年为了结婚生小孩,从一线城市回到家乡大概2.3线的省会城市,其实工作压力下降了很多,但是我反而更不适应,连续换了几份工作,感觉闲一些的工作没有目标,特别难受甚至抑郁。

  特别后悔换工作,想回一线城市,觉得自己只适合生活在高压下面。现在因为工作影响生活,心情也不好,懒得社交。真的搞不清到底哪里有问题,为什么轻松对我反而是负担?

  答

  我想,可以重新定义下你的问题,并非轻松对你是负担,而是没有目标不够充实的生活,你不喜欢。

  如果各方面条件允许,那回到一线城市未尝不可,单单是每天通勤、加班、高压的工作就足够充实了,填满了你的时间,让你无暇感知到清闲甚至抑郁。

  但如果条件不成熟,或者你的未来规划是留在家乡,那你要调试的不是工作状态,而是整体的生活方向。

  我自己的体感是一线城市的生活密度的确非常之高,完全没有无事可忙的闲暇,所以人会有一种明确的目标感。

  甭管这个目标是主动确定的还是被动需要完成的,你总会被很多事情拉扯着,是有方向的。

  回到家乡,工作本身清闲,生活也许同样方便了许多,你的生活密度变低,拥有了很多空余的时间缝隙。

  如果这个时候你觉得不适应,其实是因为你没有主动地设定目标,以往被动接受就可以了,但现在,你要做的事就是主动填满。

  如果你真的喜欢高密度高紧张度的状态,本职工作之外可以探索副业,可以寻找爱好,至于副业做什么,爱好发展什么,也跟你最终想要的人生目标相关。

  不适应轻松的生活,除了惯性原因,最大的可能性是你看重人生的意义感和自我实现。

  不够繁忙、压力不大的人生在你的定义里是空虚的、没有挑战的,所以你会排斥会不适会痛苦。

  其实也蛮想反问你,在一线城市的时候,你在追求什么目标?这个目标是你真正想要的吗?你是为自己的目标而奋斗?还是那个目标是老板给你的?你在为他的目标而奔命?

  问这个问题也是想补充一点,很多忙碌、紧张、充实其实也是被规训和调教出来的。当你真正有自己的目标、知道自己要什么,在哪里都有意义感,都可以得到充实。

  既追求意义,又不知道意义为何物,才是生命无法承受之“轻松”吧。

  3

  “男友花70万才能娶我,父母说这样才有面子。”

  将军,我打算和男朋友结婚了,彩礼嫁妆的事情却谈的非常不愉快。

  男友家花了50万买房子,管装修,我家要求房产证上写两个人的名字,男朋友家同意了,我家却又要求在此基础上加10万彩礼。

  男友家里是农村的,本来就不富裕,加一起相当于要花70万娶媳妇,我家给10万陪嫁,男友觉得非常气愤,钱越要越多,认为我家不把他当人看。

  没买房子的时候,50万拿出来算做买房子和彩礼钱,我家觉得可以,现在拿了50万买房子,又给装修,我家反而还要加10万彩礼了。

  我跟父母的沟通也不顺利,他们一直说是为了我,钱都是给我的,又说彩礼钱没有的话没有面子,我因为这事夹在中间,两边都得罪了,都不讨好,也睡不好。

  男友提出我家想加彩礼10万可以,他们家肯定是要去借钱了,认为相对的我们家应该给出诚意,陪嫁20万。我觉得很累,不知道怎么和家人沟通他们才能明白。

  答

  彩礼的习俗我真的不太了解,但是从我个人理解,男方买房包装修,房产证上也愿意加你的名字,这就是十足的诚意了啊。

  甭管是什么名义,从出钱的比重来看,你们家出了10万,男方出了50万+,你怎么也算不上亏,这个时候还要拿诚意说事,男友的不满还挺能理解的。

  你所处的位置确实尴尬,但说两边不讨好,都得罪了,其实是这件事上你没有主心骨。你怎么看家里要加10万彩礼钱?你的态度是要还是不要?

  兹要是你有所决断,你最多也就得罪一方,同意并支持加10万彩礼,那就去说服男友,不同意觉得没必要,那就跟家里表态。

  无意诋毁你的家人,但敲定好的事情变卦要加钱,理由是为了面子,我感觉不到你家人真的在乎你的感受。

  所谓的要面子,给谁看的面子?彩礼金额是印在身份证上还是贴在脑门上?在别人面前充足了面子,就不顾子女左右为难的里子吗?

  如果真如你家人所说,钱都是给你的,真的是交到你手里吗?如果是钱放到你手里,就好解决了,你们小两口先借一笔,走个彩礼的形式,回头再把钱还回去,反正都是为了过场的“面子”嘛。

  但如果这笔彩礼是交给你父母,那“为你好、钱都给你”的说法就不成立了,面子他们赚到了,钱也拿到了,你和男友的关系闹僵了,这么做到底让你好在哪里了?

  如果你真的觉得父母不该再要10万块,坚决一点吧,结婚并不需要你父母签字,你有自主权决定是不是要嫁。把压力转移到你男友身上,只会破坏你们俩的关系,伤了你们的感情。

  但如果你也想要这10万彩礼,那结果如何就看命吧,说服别人接受一个不守信、不合理的要求,我张不开嘴,也没招儿教你张嘴。

  以上回复,就是我的诚意。



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