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整天挂在嘴边的“离婚”,并没有想象中那么北京卵子库容易
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  大家好,我是圈主华川(川妈),育有一儿一女。曾留学欧洲,是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育经验。今天为大家分享圈友 。

  川妈说:再恩爱的夫妻,在情绪上头时,也会忍不住蹦出“离婚”二字。当然从气话到最终成为现实,中间隔着一个较长的过程。在这个过程中,及时觉察到问题,及时纠偏,婚姻还可以重归美好,并进一步升华。如果放任自流,则未来堪忧。今天为大家分享咱们夫妻关系训练营一位参训妻子的反思与觉察。

  故事分享:燕子 恋爱肆年,结婚壹贰年 坐标:山东

  我们是捌零后夫妻,我跟老公是大学同学,也从事同一种职业,都是电气工程师。我俩在一个单位不同办公区域工作,他主要是户外工作,我是室内工作。

  我俩恋爱肆年,结婚壹贰年。如今有了两个孩子,大宝四年级,小宝幼儿园大班。

  如今的生活日常是:我每天早捌点-晚壹捌点工作,周末也会加班一天。对工作及其认真负责。

  老公工作比我更忙,早柒点到晚贰贰点,一直忙工作,周末也不休息。回到家也是接不完的电话,也喜欢和我讨论工作上的事。

  老公其实对我很宠溺,什么事都依着我。但我每天回家累个半死,有精力就放在孩子学习上,谁都不想搭理,也不想说话。对老公关心不足。

  在婚姻生活中,我情绪不稳定,容易生气,总觉得老公对异性关系把握不好度,对谁都很关心,我很反感,又总是沟通不好,对他缺乏信任。

  我总是想让老公听我的话,否则我就会很生气,但有时会发现他表面上听我的,背后还是按照他自己的想法去做。这样我就更生气。

  另外,还有很多孩子教育、家庭琐事上的分歧。有时累得身心疲惫,老公又北京卵子库不按我的节奏来,我就忍不住来一句:“大不了离婚”!

  其实,我内心期望自己能在工作和生活中做老公的朋友,在他需要时可以出谋划策。最重要的是希望自己能减少情绪化,做好家庭的CEO。

  带着这些问题和期望,我报名参加了川妈的夫妻关系训练营。

  (以下为燕子在贰壹天学习中的部分实践反馈与自省)

  我对老公的期望—恨不得他是超人

  今天结合课程,我梳理了一下对老公的期望清单,主要包括:

  关心我、

  宠着我、

  舍得给我花钱、

  可以多挣一些钱、

  和我分担家务、

  和我分担育儿、

  和我分担赡养老人、

  倾听我、

  帮助我解决遇到的困难

  ……

  我发现自己以前对老公期望值太高,恨不得他就是个超人。

  但是,通过课程的启发,我觉得我现在的期望清单已经变少了,更现实了。

  有一种爱,是自以为是的爱

  结婚十几年了,我感觉自己对老公的爱也越来越深,却不曾觉察到,我把爱情变成的亲情,而且我还总是扮演着“母亲”的角色,把老公当成孩子,想对他完全控制。其实,我并不喜欢在婚姻中扮演母亲的角色,这个角色会让自己累,也让对方觉得压抑和疲惫。我更愿意扮演情人的角色,所以,在未来的日子里,我一定不要在母亲的角色里越陷越深,消耗掉彼此的感情。

  想起一个段子,讲的是:“有一种冷,叫我妈觉得我很冷~~”大家听过后就笑笑了事。

  在亲密关系中,竟然也存在着自以为是的爱,每天我们用自己的方式表达着我们以为的“爱”,有时还责怪对方不理解,不感恩。却不曾用心回顾和沟通,我们给的爱,对方正确的接受到了吗?对方觉得这种爱是他们需要的吗?

  无效沟通,解决不了任何问题

  昨天周五,老公从外地回家。

  孩子们很开心,于是和爸爸打闹起来,没有控制时间和打闹幅度,不小心把弟弟撞倒,差点磕到头。

  我一下子就发火了,对着老公和姐姐,吼了一声,姐姐委屈地哭着跑了。

  我觉得爸爸也有 ,又对爸爸发了火,说他一回家就惹事,惹得孩子们都不高兴。

  我和爸爸对姐姐道歉,希望她不要再生气了。

  结果姐姐的情绪一直不好,整晚都在耍脾气的状态,我尽量不去批评她,尽量温柔的说话。

  壹零点了,姐姐还趴在桌子上写着连笔字的作业,一塌糊涂,也看不出写的什么,我建议她不要写了,她又拿起pad查作业答案,查壹伍分钟,期间玩起来抖音,让我很烦躁,直接批评了她两句,她又开始哭。

  我建议她睡觉,时间很晚了,姐姐洗了脸,要求再听一集故事,我不同意,姐姐又开始哭。我觉得今晚,她作业没写完,看了哈利波特,玩了抖音,就不能再听故事了,她一直坚持要听,否则不去睡觉。

  爸爸一直在旁边,不说话,我的火气因为孩子的情绪,一直涨,爸爸的表现更让我上火,又对着爸爸发了火。

  今晚的状态太糟糕了,感觉爸爸不在家的时候比较清净,孩子们这都听话,随口我就说了句:“你说你回来干嘛呢?光添乱了!”

  ......

  听了今天的课程,我反思了昨天发生的事,然后就孩子的教育问题,重新跟老公进行了沟通。

  我对老公说:

  “孩子上了小学后,我真的不知道该怎么教才能够把孩子教好,我总怕把孩子耽误了,你也一起想想办法,我真的很无助。”

  老公说:“好的,我也是第一次当爸爸,我觉得学习没有那么难,就是孩子一发脾气我也没有办法。商量着来吧,孩子不会长歪的,你不要总是压力太大,期望太高。”

  以前,我因为孩子的问题,冲老公抱怨,指责他,他就闷着不说话,让我觉得孩子就是我自己的,他一点儿也不愿意管。

  用了课程里教的方法沟通后,我才发现,他也不是全能的,也有解决不了的问题,也是希望学习讨论孩子教育问题的。

  但以前的无效沟通,让我们彼此伤害,解决不了任何问题。

  语言是最大的“环境”

  我最近发现语言是最大的环境,对我与周边关系的影响很大。而亲密关系中,总认为对方是成年人,不需要肯定和鼓励的语言。如今反思后,发现很多事情的趋势竟被语言决定着。于是,下决心刻意练习语言,先从肯定、鼓励和一致性沟通开始吧。

  今天我按课程里的要求,做了一下练习,改变了自己的说话方式

  从前:“你不能主动收拾一下沙发吗!”

  改正:“我希望你帮忙把沙发收拾一下。”

  从前:“你别总惹哭孩子!”

  改正:“我希望你和孩子一起玩时都是笑声。”

  从前:“你少看点娱乐 !”

  改正:“我觉得多看看书能更快的提升自身的能力,虽然娱乐 可以减压。”

  使用“我句式 ”,减少了情绪的消耗,给了对方更高的自尊感,对方更能够配合完成任务,建议也是愿意采纳和考虑,虽然不会立马改变,但我相信日积月累的影响,是可以改变一个人的。

  共同 、共同分担

  今天按照课程提示,跟老公一起讨论了夫妻双方的共同 。我提出的共同 清单包括:家务、教育孩子、赡养双方老人、房屋贷款。

  以上清单,老公对于共同承担没有异议。

  反思:

  其实,老公是一个很爱帮我分担事情的男人,家里大大小小的事,他只要有空,都会分担。反而是我,经常觉得自己委屈,自己啥也不应该干。

  我们两人的收入相当,都是自己拿着花,因为房子和车都是双方家长给准备的,我们没有任何负担。所以花钱也自由,而且老公从来不管我,就是每隔一段时间他会收集我们两个剩余的钱,去银行存一次。我就发现,他几乎没怎么花过钱,很节约,而我基本月光族。

  这个方面,其实,我就是随心所欲,花钱如流水,没考虑过整个家庭,也就不能算是共同分担吧。

  因为我们有了换房的想法,所以贷款买了房子,而这个债务,也让我体味到钱不能乱花,应该和老公共同承担债务和 。即使这种情况下,老公也没有约束我的花销,我反而更能自律。

  孩子的教育:各退一步,达成共同目标

  经过反思,我发觉自己跟伴侣对于子女的教育存在以下分歧:

  教育目标不一致:我想把孩子培养成成功人士,挣很多钱。老公却觉得比我们好一点就行。

  父母要学习的观点不一致:我觉得父母应该主动学习。老公却觉得自己很好,工作太忙也没空学习。

  对兴趣班报送不一致:我想让孩子都尝试一下。老公却觉得不用报兴趣班。结果就是他不管了,报什么班都随我高兴。

  通过课程里介绍的“夫妻会谈”的形式,参考分歧清单,我跟老公针对孩子教育问题进行了沟通。

  首先沟通的是教育孩子的目标。

  我表达了自己的想法:害怕孩子以后不能立足社会,为了帮助他具备更多的能力,还是要照着牛娃培养,只有他们以后挣很多钱,我才放心。

  老公的想法:人在社会中生存真的很不容易,像我们现在的状态就挺好了,幸福感满满,他希望孩子只要平安、健康和幸福。并且觉得我的想法太不实际了,甚至异想天开。

  经过很久的沟通,和互相说服,最后,我们各退一步,达成的共同目标:在平安、健康、幸福的基础上,根据孩子的天赋和喜好,培养他的自信和成功感。

  (因为篇幅有限,其他实践分享暂时略过)

  贰壹天学习心得和未来展望

  贰壹天的亲密关系学习,让我的认知得到了提高,关于夫妻关系的知识有了一个完整的框架。期间,既对壹贰年的婚姻生活做了针对性的回顾和分析,又对未来的婚姻生活赋予了更多的能量、方法和美好期望。

  首先,我更清晰地看到自己在亲密关系中是如何思考的,即我的惯性思维模式,自然导致了我现在的行为表现。如:对老公期望值太高,恨不得他就是个超人。

  通过认真完成每天的作业,让我看到了彼此的不同和差异;通过客观的评分,让我看到老公对家庭的付出,看到彼此身上的问题。这样的客观和现实,更让我能够理解对方,感受到对方的困难、压力以及对我的爱。

  其次,我觉察到原来原生家庭对一个人的影响根深蒂固,我们间的差异,背后都是有原因的,我抛开这些个原因,去和他较真,真的很可笑。学会分析差异原因分类,势在必行!

  最重要的感悟:原 己整天挂在嘴边的“大不了离婚!”并没有想象中那么容易。至少,我连个靠谱的生存技能都不能完全保证,更发现自己不具备很好的独立人格,一旦离开了依赖已久的人,估计会难受得生活不下去。所以,不断学习,磨练自己,具备一项能挣钱的生存技能,锻炼自己形成独立人格,做一个和谁在一起都幸福的女人!

  未来的日子里,我需要在以下方面做出改变:

  壹,开始觉察自己每天都在扮演角色什么角色,减少母子关系的角色出现。

  贰,说话前,先思考如何用鼓励和肯定的语言去表达,希望每一个生活瞬间都让对方感受到温暖。

  叁,规划在家庭会议和夫妻会谈中做好共同 清单,家务清单,孩子教育方面的详细分工。

  总体而言,华川的课讲的很清晰,教的很实用,希望自己可以带着这些知识去每天实践,在反思中成长成熟,让自己的妻子和妈妈角色做的更好,同时,在实现个人不断成长的过程中,不断赋能家庭,让对方也在我的影响中成长成熟。

  宝宝养育:【断奶】【辅食】【哄睡】【两三岁】



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