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或许等待,才是爱情最完九江代母应聘美的结局
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  记得我们一起旅行时路过的那片海,天蓝海蓝,仿佛看见了海水中你饱满的微笑。我将海水捧在心口,似乎能感觉得到你柔软的内心,唤醒我心中点滴的温存。那个早晨空气中全部都是你的味道,承载着满心的喜悦,抓到手的,只有荡漾在我心中的你。压抑的哭泣在心怀里错乱起来,那是我宣泄着我所有的爱,伴随着涟漪而圈圈泛滥开来。我不给我们任何承诺,是因为时间会给我们一个答案,因为,在这个世界上,终究有一个人,是值得我这样的执迷不悟。

  这是什么鬼天气啊?白天那么暖和,可一到晚上还是让人感觉那么冷。冷?只是身体冷吗??还是因为心也在冰冷中??伸手拉了一下身上的外套后,又换了个舒服的姿势坐回到椅子上,再一次把自己陷入孤独中,任自己的思绪胡乱的飞舞。

  音乐盒里继续放着伤感的情歌,让人在陶醉中有一点感伤。不知道自己为什么总是喜欢听这种悲伤点的歌曲,或许是因为它更能带给我一种心灵的幻想和安慰吧?不知道,也不想弄明白,反正就是喜欢……

  男人的直觉实在准确的可恶,有时候真的希望自己没有知觉,没有疑心,没有介意,甘心去做一个傻男人。可是装傻也没有用啊,发生了就是发生了,无论你怎样的逃避它还是照样存在。这段时间以来,自己就像一只受伤的豹子,任性而疯狂的发泄着自己的痛,伤到了别人更伤害了自己。你的一句话点醒了我,让狂乱的心慢慢的平静了下来。是真的平静了吗?还是只是表面的平静?我不确定,但至少可以平静的去思考问题,接受问题。

  这几天真的想了好多好多,想以前的甜蜜,想以后的现实,有些事想通了也决定了,可有些事依然没有答案,或许永远也得不出结果。或许我们犯了同样的一个错误,就是太高估了自己,也太相信了对方。你以为告诉我所有的事情是对我的一种坦白,是你对爱的一种真诚。可你忘了,有时善意的谎言比真相更让人快乐。而我以为,我爱你就能包容你的一切,原谅你的一切,有些事情不会太在意。可我错了,如果没有爱或许真的什么都不在乎,可偏偏就是爱你爱得太深,所以放不开,所以才会让自己的心那么的疼,那么的痛!!!或许随着时间久了,那根令自己心痛的刺会被拔掉,可仍然会留下一道伤痕,而且是永远无法抹去的伤痛……

  你一直都对我很好,迁就我纵容我,当我是珍贵的宝贝,捧在手心里疼爱。我一直认为自己是最幸福的男人。为了这份幸福,我用所有的狂热回报着你,坚定的认为彼此会一直的幸福下去。可曾几何时 ,我没有了信心,没有了自信,对天长地久的美丽承诺产生了质疑。以前每次想到你都会情不自禁的流露出快乐幸福的傻笑。可现在想你,会感到自己的心在痛,好想哭。我不知道自己是否能走出这个低谷?不知道还能陪你走多久?可我有一种感觉,就是你已不再需要我的爱了……

  忽然觉得嘴角咸咸的,是什么呢?用手摸了一下,原来是自己忍不住流下的泪水。疲倦地闭上眼睛,一幕幕的曾经如影画戏般闪现。心里在问,怎么会让自己陷入这种进退两难的地步呢?如果可以选择,我宁可不去认识你,不让自己爱上你,因为我无法面对没有你的结局!不后悔走过的每一步,至少真的爱过,感动过!对于那渺茫的未来,就让时间去验证吧!因为爱你,我还留恋着不肯放手;因为懂你,所以理解即成的事实。顺其自然也许是随遇而安的无奈表示,但至少是现在唯一能给自己的安慰……

  忧伤的情歌还在唱着,此时觉得更冷了,好想把你拥在怀里,什么都不要说,什么都不要做,只是好好的感受你的体温,感受你的存在....

  但愿今宵无梦,各自珍重 !

  顾影自怜,不想再为谁人心碎!五百年的擦肩而过,只为回眸一笑。我们有缘但无缘份,有情,只是友情而不是爱情!

  一衣霓裳,若似芒鞋,不与残羹争罢。万念菩提,落发为僧,不与尘世争渡。

  夜初至,月色朦朦若婉纱披肩,天天望着窗外的大佛,已是四载春秋,而今却徒然离去,只有泪水凝噎与佛祖别。我本意不想留恋太多尘世,只求做一个简简单单,平平凡凡,默默无闻的来去过客,然非本来无一物,处处惹尘埃。无论他们怎么评说,我只是我,我只是一个凡夫俗子。

  我想牵着你的手,漫步黄昏,尽享天涯曙光;我想一日三餐粗茶淡饭,无所多求,只需温饱;我想不为房舍奔波,只愿随遇而安,不为风雨所惑。我想不懂何谓衣冠楚楚,而是一身粗布游江南,不为明日容颜所困;我想做一个凡夫俗子,可是这个世界的菩提有树,明镜是台。

  一生何所求,一生终何处,做着凡夫俗子的梦,却在战场上提着敌人的头颅,我终究是我,我就是我,一个丢不掉红尘的男人。

  有时候自己像一杯透明的水,清澈的隐藏不住一丝的邪恶,有时候却又像一潭污泥,浑浊的背后是满身的肮脏。敲下文字的时候,觉得自己困苦的历程可以告别一段,于是想闲暇之余,把自己过去的片刻稍作整理,也算是自己内心的一种流露,或许更像是一杯凉茶,惧满溢,则外流。可是现在的生活却还是有一种说不出、道不清的惆怅,总是把现在的一些曲调混杂在过去的记忆里,让我的回忆有些吃力。加之,在描述过去的自我的时候,我无法对自己加之一种客观的评价,我究竟是一个什么样子的我,我却始终说不清楚。

  或许,我是一个人,我又是一个男人,所以我无法彻底裸露的去描述我自己,因为我的脑子里始终残留着一袭道德长袍。最近我觉得自己失去了拒绝的保护,好像自己已经无法拒绝自己,也有些不会拒绝他人,对待生活有了太多的随意。

  走到今天,却是走到了这座城市的边缘,在这边缘去看着晚秋下城市的霓虹,有些美,有些忧伤,却还有几分肃静。

  有些想去一个陌生的城市,结识一个陌生的人,在霓虹下,品尝那几分酣畅淋漓。

  你能带我去远方吗?

  你就是那个人吗?

  这个萧瑟的世界,还会有回音吗?

  去年的这个时候,我们还在彼此折磨,你曾流着泪问我能否陪你走完这一年,我努力的点着头,我想用一辈子去爱你,只是那是怎洋的勇敢,心仍在隐隐作痛。我并没有你们想象的那么伟大,也曾榜徨摇摆想去寻求理想中的生活,只是,说离别没那么间单,同时,看别人的分分合合,也对爱情没有了信心,我不知道自己是否还会幸运的遇到如你一样爱我的人,也许是自己太贪恋你的爱,那份已刻在骨子里的爱,让我无法动弹。经历过的就是成熟的一步,现在已很少去构想两个人在一起生活的画面了,内心已被你用包裹的姿态封存,我知道我们已是彼此手心里的宝,很多事情已经客观存在,既然无力去改变,就改变自己吧,有时,生活需要妥协。

  我妥协的是你深深的爱,这也许就是我的命运,你也许就是我的归宿,也许只有漫长黑夜可以见证我的忠贞,想想短短几十年,也过的很快。

  至于以后,去年的文字和今年的我一样坚定:岁月渡过我的额头,将一枕冬雨浸透我每个离梦。涉尽浮世,历遍红尘,我们当初的承诺,可曾会在岁月中变迁?尘缘二字,或许真有定数,(伤感日志)我们注定一路相伴,一路前行,能有此番际遇,我已无憾。或许,你之于我,真如沈舟侧畔,另外一个人才是你的归宿,尘世烟火,绚美如斯,我若是你,也会舍此而及彼。千山伴你行,万水有我在,或许到我们白发,才最终明白我才是你一生最值得拥有的人,早应与我同眠在每一个夜晚......

  不过,等待还会继续。总有一些执着的人,执着地坚守着爱情,地老天荒,永不改变。

  当看到别人的过去,好像一把利刃狠狠地划开了我的伤口,让我时刻的清醒,过去的殇本想埋藏作为宝藏。呵呵,可是宝藏容易被人挖掘。敞开心扉才是给自己的释然,明天还有更精彩的等待着自己。我喜欢在雨中哭泣因为谁也不知道我在流泪,我把最快乐的一面展现在大家的面前,往往伤痛自己去面对。

  我本以为自己很坚强,流血流汗算什么,可是我知道,流泪才是心里的伤痛。外伤是可以医治的可是心里的痛却无良方,我苦苦寻觅良方才发现是自己才是救治自己的解药。

  在社会的漂泊我,觉得自己才能打开幸福的那扇窗。他人只会在外面九江代母应聘观看,我要让他们看见我是多么的幸福,让他们明白我不怕失败。有时伤痛了就麻木了,很难在找回真正的自己,用酒来麻痹去放纵往往是伤害更多的人。看清了从此我也不再奢求,只是简单的做好自己要做的和自己想做的,哪怕看一辈的背影也会幸福。

  我还是不懂别人的爱,只会做简单的自己。就让泪水夹杂着雨水,让雨水洗涮自己的伤痛,流汇到哪殇海之中。

  或许等待,已是爱情最完美的结局。如果可以,我宁愿停留在那一年,用我所有......



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