“你说我要不要离婚？”
一个朋友讲述了她和老公的争吵，然后这样问我。
我很诧异，她和老公是大学同学，顺利的谈恋爱结婚。
老公家里条件不错，不用为生活发愁，平常带娃有保姆，她自己有一份安稳的工作，公公婆婆不和她们一起住，有矛盾应该也不至于影响生活，这已经是很多宝妈羡慕的生活了，我一直以为她过得很不错。
我问，她是怎么和老公走到今天这个地步的，像陌生人一样清算利益，并且打算起诉离婚？
听了她更多的讲述后，我找到一些讨论点。
“前段时间我鼓励爸妈给弟弟买房，没想到家里差那么多钱，我存的钱不够，拿了一部分，我妈觉得我手里还有很多钱，她哪能理解这边消费水平很高啊，于是我妈骂我白眼狼，十天都没有接我电话回我微信。”
“我实在是没办法了，和老公商量，借了婆婆3万块钱，我现在要是起诉离婚的话，什么都没有，还欠了一屁股债回家了。”
“老公整天打游戏，工作安稳是安稳但是工资不高，他爸妈有钱是爸妈的，他都不考虑以后我们俩的生活吗，我爸妈都觉得他不上进，离就离吧。”
“我为了他，抛下父母嫁这么远过来……”
我想起来，她对嫁的远这件事一直很介意，于是问她：“你是不是经常对老公说‘我为了你抛下父母这么远嫁过来’这句话？”
她说是的。
我跟她说，结婚是你们两个人的事，是你们决定要在一起，所以才决定组成新的家庭，他并不亏欠你什么，对方会因为你离家太远而体谅，但这不应该一直有一种自我牺牲感。这话听多了，你老公会怎么看待你对这个家的感情？
当她说到因为妈妈不回自己微信就六神无主的时候，感觉她太过恋家，心理上太过依赖父母，已经有些过度了。
毕竟已经是大人了，要“设计”自己的人生，要为自己一手打造的家庭负责，不是说嫁人之后就不用管父母了，而是说其他随着嫁人而来的责任，也需要去承担，重新调整自己的价值排序。
papi酱之前在节目中提到过，自己人生的价值排序是这样的：自己—伴侣—子女—父母，对每个人来说，最重要的是自己，然后是你决定相伴一生的那个人，再然后才是子女，最后是父母。
很多人对这个排序不认同，觉得这太自私太冷漠了，作为父母至少要把子女放在第一位啊，然后你的父母养育你这么辛苦，怎么可以排在最后呢？
我们父母那一代人，更多的是让亲子关系大于夫妻关系，更多的是为了家人牺牲自己，所以他们的价值排序常常是：子女—父母—伴侣—自己。
在这样的一套体系下，父母为孩子付出了太多，孩子和父母之间的牵绊也更深。
这两种价值观念，在现实中是并存的，所以有的家庭非常注重家庭，有的人则更洒脱，为了自己想要的生活可以和父母相隔很远。
没有什么对错，只不过是每个人对生命意义的不同回答，导致他们有不同的设定的选择。
当两种观念处在一起，可能就会相互碰撞出矛盾。就像我那位朋友，用自己的这套亲子相处观念去绑架老公，而老公也许并不能理解为什么老婆对爸爸妈妈有那么深的牵挂。
阿德勒说，「生活的意义的标准是，它们都是共同的意义，也就是说，它们是别人能够分享的意义，也是能够被别人认定为有效的意义。」
自我牺牲感不能引起对方的认同，那么他就无法感同身受。
所以你最希望生活是和父母永远在一起吗？那我沈阳代妈标准价和孩子算什么？
当然，排序本身只是一种极端化的模拟，就好像同时掉进河里你要选择救谁一样的一个抽象问题，在具体的生活中，每一部分对我们都很重要，如果有余力，我们都希望身边这些重要的人都能得到很好的照顾和妥善的安排，而生活本身，就是在这些身份中不断平衡，努力周全。
但是，如果我们把其中一项看的过分重，或者有一项过分的缺失，这中局面就会变得失衡，就会容易出问题。
比如只在乎自己的人，可能会越过越孤独，只在乎子女的人，夫妻关系容易出先问题，把父母排在第一位的人，很可能忽视伴侣和子女的感受，把自己排得太靠后的人，压缩的太厉害有人容易反弹……
我这位朋友就有些失衡了。
她讲了一个场景。过年的时候她爸爸妈妈过去她家住了一段时间，因为疫情被困在了当地，于是一家人在一起住矛盾越来越明显。
爸爸妈妈走的那天，他们开车去送，送走爸爸妈妈之后，她情绪特别低落，在车里哭了很久，老公提议去吃饭，她提不起一点精神，于是回了家。她躺在父母住过的这间房间不想出门，并且把自己的东西都搬到了这个房间住了下来，两人分居。
作为一个已经当了妈妈的成年人，对父母如此依恋，确实有些过度了。
之前还看过这样一个故事，同样是一个出嫁的女儿，生孩子之前和老公在北京工作，后来老公去外地工作，她做了全职妈妈，并且回老家和妈妈一起生活。可随着孩子越来越大，马上要上小学了，为了孩子考虑她应该回北京去，但是想到妈妈身体不好，不忍心留妈妈在老家，而妈妈死活不愿意去北京，最后，这个女儿只能无奈的说，“为了妈妈，我的人生稀巴烂。”
这话妈妈听了一定很扎心。
但这就是价值排序失衡带来的问题。
我们没有人能把自己活成一座孤岛，茕茕孑立的人生太辛苦，所以我们仅仅抓住亲情，抓住爱情，抓住友情，不同的情感有不同的功能，不可代替。
这些都能拥有的人生当然更丰富，也更圆满，假如只有亲人，或者只有爱人，只有朋友，那我们都会有很多遗憾而一个人的精力是有限的，如果过度重视一个侧面，则其他侧面会被忽略，人生平稳的局面就会打破。
而一个人的价值排序，以及他的精力分配比重，都和小时候父母的影响分不开。
比如，有的父母经常带孩子去看望爷爷奶奶姥姥姥爷，有的孩子则对亲戚的感觉比较陌生。
还有，有的父母鼓励孩子独立，照顾自己，鼓励孩子将来去更大的世界，有的父母责希望孩子一直留在自己身边，甚至选大学的时候也替孩子做主，不让他跑太远。
而父母对孩子感情深，孩子也会对父母感情深。
孩子们其实都非常懂事，他们可以看懂爸爸妈妈的爱，并且用他们的方式给与回报。
不过还有一个例子却也值得思考。
过年时候身边有很多相亲故事，有个阿姨就很发愁，她家孩子今年29，高中毕业就没有再继续上学了，长相身高也都挺好，家庭条件也不拖后腿，按说早应该有女朋友考虑结婚。
说到最后阿姨反省，可能是因为她，她不喜欢儿子找独生女，以前孩子有交往对象，两人都有意思，但是阿姨觉得独生子女不好，于是把两人劝分了，而且并没有什么反抗或者狗血剧情，孩子听了妈妈的话，选择分手。
之后又有人陆陆续续的给孩子介绍对象，阿姨也是因为独生女或其他原因不太喜欢，于是到现在也没有什么动静。
阿姨就说：“这孩子太听话了，是不是也不是件好事？他要是不听我的，反抗我，说不定现在已经结婚了……”
这位妈妈这样的感触，还是第一次听到，别人烦心的都是孩子不听话怎么办，这次终于知道，孩子太听话妈妈也会有烦恼。
孩子和父母之间的关系，就是这么复杂，不是简单的“听妈妈的话”，就可以让爸爸妈妈顺心如意，更重要的，还是让父母看到你的人生的掌控力，看到你可以设计好自己的一生。
或许，我们不需要爸爸妈妈为我操心太多，也不用为他们操心太多，他们就可以发现自己人生的意义。而作为父母，教会孩子掌控自己人生的能力，这才是真正的责任，而不是生个孩子将来让他给自己养老。
联系我时，请说是在聘代妈看到的，谢谢！
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