「你为什么都不理我？」你说，满肚子委屈，而且期待他能够安抚你。
「你不要再无理取闹了好吗？」可是他并没有安抚你，反而还认为你才是做错事情的那一方。
「好啊那干脆都不要讲啊！」你累了、想说算了、随便好了。可是心里还是有一点点期待，期待他能够抓住你、来跟你讨论。
「随便你！」没想到他也放弃了，所以你觉得更失望。
上面这样的互动模式熟悉吗？你也常常跟对方在吵架之后冷静一阵子，然后好像又若无其事地和好，可是你知道心中的某一部分「并没有好」吗？那没有好的，究竟是「哪一个部分」呢？
这几天读「情绪取向伴侣治疗」（Emotionally Focused Therapy，EFT）[1]的时候读到了一个非常有趣的概念叫做「恶性循环八字图」，精确的解释了为什么我们在感情里面一直重复着同样的争吵的剧本，两个人都受伤、两个人都失望。同时也说明了，在彼此争吵过后，那个「没有好」的是什么。
一个追一个跑的组合
先前我在许多文章都谈过，关系里面常见的其中一种配对是「焦虑依恋」跟「逃避依恋」的组合（俗称焦逃配），前者很缺乏安全感、很需要对方的保证、很害怕被丢掉；后者很讨厌被黏住、很需要空间、遇到事情的时候，可能不想讨论、只想要逃跑。当然，这是两种极端的状况，也有可能两个人都是安全依恋，但一个人表现出「比较像是焦虑依恋」的行为，另一个人表现出「比较像是逃避依恋」的行为（因为这两种行为反应并不是绝对的而是相对的，比方说甲比乙出现更多逃避行为，或者是乙比甲出现更多焦虑行为）。不论是前面的哪一种情况，我们都把它称之为关系里的追逃模式（pursuer – withdrewer ）──表现出焦虑依恋般行为（追逐）的那一方很想要讨论、很想要抓紧对方把事情讲清楚，因为他们无法容忍不确定性；表现出逃避依恋般行为（逃跑）的那一方觉得觉得又来了、不想讨论，只想赶快结束话题、逃避冲突。
这种模式辛苦的地方在于，往往两个人会大吵一架之后、可能会冷战或者是不说话一段时间，然后隔一阵子，透过一方示好、做爱（吵后炮）、或者是其他方式又和好了，可是关系当中真正的问题仍然没有解决，下次还会爆发同样的恶性循环。这篇文章想要透过情绪取向伴侣治疗的「恶性循环八字图」来说明，在这当中你们之间发生了什么，或许有机会可以看懂在你们之间发生的毒性轮回。
恶性循环八字图
据小弟不才的了解（你可以看下图右边withdrawer ，顺时钟方向来理解）[2]，每个人的（A）「表面行为」背后都藏着一个（B）「深层情绪」、深层情绪后面通常会有一个跟（C）「依恋讯号」有关的东西，而这个东西往往会被某一个（D）「痛点线索」所促发。当两个人在一起的时候，对方的表面行为A会踩到你的痛点线索D，于是就会形成所谓的恶性循环。
如果上面这段看不懂，你可以参考这张图，并且看下面这个例子（根据英文字母后面的数字1→2→3→4→5→6→7→8来阅读，顺序上面会比较清楚）。假设一个逃跑者跟一个追逐者正在吵架，追逐者说：「你为什么都不回我讯息、也不已读？」，逃跑者听了回应说：「你不要再无理取闹了好吗？」，这背后可能涉及下面一系列的心理历程：
［左边Pursuer］
A1：「你为什么都不回我讯息、也不已读？」[表面行为]
［右边withdrawer］
D2：（你根本不了解我，我明明无锡代妈待遇在忙，而且你还要一直管我）[痛点线索]
C3：（我好想要逃跑）[依恋讯号]
B4：（我觉得很窒息、我需要有自己的空间，我觉得你不理解我的感受）[深层情绪]
A5：「你不要再无理取闹了好吗？」[表面行为]
D6：（你把我推开、你是不是不在乎我了？）[痛点线索]
C7：（我好想要抓住你）[依恋讯号]
B8：（我很怕你把我丢掉、我怕你不要我了，我觉得好孤独为了报复，我也想让你尝尝孤独的感觉！）[深层情绪]
A1：「好啊那干脆都不要讲啊！」[表面行为]
上面就是8字图恶性循环的过程，我们其实还可以无限往下延伸，直到某一方放弃沟通、甚至觉得累了离开现场。如果你觉得这个过程和你们相处的时候有87分像，那么光是看懂这个8字图，就有机会解开你们之间的结。
恶性循环的切断
在关系心理学当中经常会提到「循环」（cycling）的概念，表面上看起来很不容易解决，但实际上只要有循环，就有机会解开。在具体操作上，其实只要做到下面三个步骤，就可以打破这个循环。下面粗体字的部分是你可以背起来的句型，底线的部分可以填入当下的状况（这个例子是用逃跑者withdrewer的观点）：
1.发现并且表达自己在进行某一个「表面行为」时，踩到了对方的什么「痛点线索」，而后面的「深层情绪」跟「依恋讯号」又是什么。典型的句子像是「当我没有回覆你讯息的时候，你就会觉得孤独、被丢掉、很害怕我不要你，是这样吗？」
2.尝试表达对方的「表面行为」出现之后，你自己背后的「深层情绪」跟「依恋讯号」是什么。典型的句子像是「当你责怪我没有及时回覆你讯息的时候，我就会觉得窒息窒息、我会想要有自己的空间，这样说你能明白吗？」
3.找到彼此的「痛点线索」，安抚对方的情绪，然后讨论出比较好的互动模式。典型的句子像是「当我没有回覆你讯息的时候，可能代表我在忙碌、而不代表我不在乎你，我会需要自己的空间。你觉得像这种时候可以做什么，让我们彼此都觉得比较舒服一些？」
改变的三个阶段
当然，看完之后你可能会说：「讲起来都很简单，做起来很难，而且真正遇到冲突谁有办法这么理性的说话？」所以真正容易操作的三个阶段通常都是：
（1）事后讨论→（2）当下发现→（3）练习暂停。
（1）事后讨论：一开始你们可能只能在冲突之后，两个人冷静的阶段，好好讨论上面这张图，然后思考看看下次可以怎么做。
（2）当下发现：经过几次事后讨论的经验，后来你会发现，两人比较有机会在冲突发生的时候，就看见事实发生了什么事情，但因为积习难改，可能还是会按照以往恶性循环的模式发展，这时候不要觉得太气馁，毕竟习惯的形成并不是一朝一夕，改变的秘诀，就在于要给彼此多一点时间。
（3）练习暂停：几次之后你们可以彼此研发出某一个暂停的手势（贴图也可以），或者是其中一方直接可以说：「宝贝，等一等，我们似乎又进入了恶性循环了耶。我们可以先彼此冷静一下，然后事后再来讨论吗？还是你有什么其他的想法？」 先暂停冲突、避免冲突恶化高升，然后进行（1）。
几次下来之后你会发现，双方在这段感情里面似乎都比较清楚彼此在做什么、感受是什么，以及真正的恐惧是什么。一般来说我们都会担心冲突是不是不好的，可是当冲突过后，这种「对于彼此情绪的了解」，反而会增加彼此的亲密感。
在感情里，我们经常会担心对方是不是不如我们在意对方一般在意我们，也可能会害怕对方过度掌控，而让我们失去了自由，有些时候我们为了避免这些可怕的事情发生，所以说出很多可怕的话、做出很多可怕的行为，本来是想要暂时获得某一种安稳的感觉，可是却不知不觉会把对方越推越远。如果两个人都在意这段关系，那么改变彼此的行为动态，或许就能够把原本恶行的反应型态，转化成一种相爱。
联系我时，请说是在聘代妈看到的，谢谢！
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