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我要用两周的时徐州聘代妈间想好我的“墓志铭”,然而我把它写成
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  最近两年,我坚持做的事情不多。

  一件是写东西,从2019年11月到现在,不管频率如何,我至少还保持着写东西的习惯。

  一件是抗抑郁,2019年看完医生后,在被建议服药的情况下,我坚持了一年多直到情绪状态稳定。中间因为疏忽断过一天药,好在是没什么影响。那之后就再没断了,到现在已经停药很久了。

  第三件事,是在2019年加入了一个存在主义流派的团体小组并待到了现在。因为各种原因,也即将结束这段旅程了。

  这周六将是我与小组最后告别的日子,团体带领者(也就是心理咨询师)让我认真想一想“死”去之后,带到“坟墓”里的墓志铭。

  在存在主义看来,一段咨访关系的结束,就相当于一次生死的告别。

  这个逻辑顺下来,就是我在这周六要“死掉”了,于是我需要给自己写好墓志铭。

  我还特意去查了什么是墓志铭,它和墓碑不一样,是刻在石头上面以后埋在坟墓里面的。

  志和铭也不一样,志主要在叙事,铭在于高度概括。

  它们可以都写,也可以只写一个。

  我觉得我的概括力没那么强,那我就先叙事和总结一下我这“一生”吧。

  当一个人步入30岁以后,危机感就逐渐来临。去年爆火的综艺《乘风破浪的姐姐》,除去形式上的创新和胜在特殊时期综艺过少,当然也的确有一些话题性之外,无疑也是真的戳中了当今社会许多人的痛点。

  对于普通人来说,30+更是各有各的难。

  最难的,还是那些混迹于职场低级岗位的社畜们。

  不要和我说那是你自己不努力,没有清晰的职业规划以及什么努力的方向不对造成的。

  不管你说得如何有道理,职场的高级职位永远是少数人拥有的东西。

  而如果你自己观察就会发现,有些人的高级职位貌似和努力、职业规划、努力方向半毛钱关系都没有。

  有点跑题,这毕竟是我的“墓志铭”,不是谈职场问题。

  为了避免在职场的30+以后慌张、迷茫、焦虑,或是因为高不成低不就,价格却不低,被公司以各种各样的名义劝退,最好找到一件你自己喜欢做的事情并一直坚持下去。

  这种坚持改变不了你没有到达一个比较好的职场位置,而被淘汰的结果;也可能根本缓解不了你因为各种压力带来的焦虑、恐惧、烦躁;它甚至无法带给你稳定的副业收入或者第N收入。

  但是,它可以让你意识到,自己是活着的和存在的,自己是有意义的。

  意义对于一个人来说,太重要了。

  用存在主义的眼光来看,它更重要。

  并且你的坚持,一定会在某一天带给你意外的惊喜和收获。

  刚来北京那年,我在一家传统企业找到了一份工作,陪着一位手底下根本留不住人的领导,工作一干就是两年多。

  据说我是她手下干得时间最长的一个,之前的几任,最多熬不过三个月。

  后来由于对互联网公司的向往,我辗转几家公司,终于如愿以偿进入了互联网公司。

  工作节奏开始变化,开始写工作周报、工作总结,弄什么OKR。

  后来居然开始写什么鬼话术,做一些不知道为什么要做的事情,让我彻底厌倦了培训工作。

  对,我是做培训的,就是很多人眼中非常有内涵、看上去特别高大上、特别洋气的培训。

  但是在某段时间内,我认为做培训对一家公司来说,屁价值都没有。

  于是我又跑去做运营,还是在乙方。

  后来,事实证明不是培训屁都不如,是我脑袋进屁了。

  然后就抑郁了。

  欣慰的是,我自认为是一个高功能抑郁者,当时带着稍有好转的情绪去厦门旅行,试图通过离职后的短暂休息,冲淡那些让我恶心的工作回忆。

  但明骚易躲,暗贱是贼难防,最恶心的居然是自己人。

  当时离职的那家公司,离职证明上面把我的职位降了一级,工作经历减了三分之二。

  于是我问了12333,被告知:这事儿你得和公司谈。意思就是他们确实能管公司违规的事儿,但把总监写成经理,工作时间本来是一年半写成半年这事儿他们管不了。

  于是我强忍着刚刚有所缓解,但在有点激动后,不太稳定的情绪,写了一封撕逼的邮件,发送了公司的高层,印象中那是我逻辑思维少见的清晰时刻。

  后来公司把HRBP拽出来背锅,而实际上给我开离职证明的并不是她。

  但遗憾的是,我在半年之后翻看个人邮箱时才看见这位HRBP的回信。

  你未必能看见,但我想和你说的是,这事儿我真没想把你扯进来,我是没想到公司为了保一个啥都不是的行政,能把你拉出来背锅,sorry。

  说了这么多又有点跑题,今天的主题不是吐槽,是我的“墓志铭”。

  我想说啥呢?

  就是,别看着什么东西好像挺好,对自己很有挑战性,就没脑子的去做。

  至少你要先了解一下工作内容,问一问从事相应工作的人,那事儿好做么?平时都干啥?

  搞清楚了,再去做。

  别逼着自己去做那些和你性格不匹配的事儿,你很难让自己改变得那么彻底,去适应一个和你根本不匹配的岗位。徐州聘代妈

  如果你的性格就适合在一家传统企业,那就好好待着不香吗?

  人别总想着挑战,人生苦短,莫道什么来日方长,且行且珍惜就好。

  走一步看十步固然很好,但是看不到十步看五步也不错,再不济走一步看一步就行了。

  别总想着去融入那些看着不错的圈子,也许那玩意根本就不适合你。

  抑郁爆发那会儿,我攻击性很强,每天想着各种办法和人发生冲突。

  但是我是个高功能抑郁啊,于是我就对着自己的症状,去摸索自己到底抑郁到什么程度了。

  我觉察到自己的躯体化有些严重,什么是躯体化?就是因为情绪影响到了身体,比如我在去安定医院的前一天因为早搏去了急诊,显然就是抑郁引起的。

  我又觉察到自己的敌对很严重,因为每天都在研究如何能成功和他人吵起来,而且是外表看上去非常自然地吵起来。但是理智又让我控制一下,最后一场都没吵成功。

  然后,莫名其妙地想流眼泪,可能想都没想,就非常自然地特别容易流眼泪,不过都被我强行控制回去了。

  总之,各种奇奇怪怪的症状都被我观察到了,于是我以最快的速度去了医院,之后以最快的速度提出了离职。

  (这些其实都不是重点,可能我是想凑字数吧,但墓志铭又不是论文,是不是应该简练一些?)

  重点在于,当情绪出了问题之后,没人能替你分担。

  就比如我,他们是能替我情绪不稳定,还是能替我早搏,还是能替我吃药?

  我总以为自己努力工作感动了自己,感动了他人,感动了天和地,最后小丑却是我自己不是么?

  所以,别和自己较劲,尤其和健康有关系的事儿,你自己不上心没人会管你的。

  当然这也不是说劝所有的人别努力工作,而是适可而止,别总觉得自己能成为撬动地球那根杠杆,有时候你啥也不是。

  关于我情绪出问题这事,如果我要“死掉”的话,如果不感谢一个人,我想我会“死不瞑目”。

  那是我的一位甲方伙伴,我服务过的客户,没有经过人家同意,就不说人家的真实姓名了,用英文名吧。

  插句题外话,我也是服务过国内知名大厂的乙方呢。但以后都不会出现在大厂的乙方名单里了,因为我不会再去做乙方了。

  感谢你,多萝西,唯一一个在我情绪极其差的情况下,询问和关心了我的状况的甲方。

  所以对于抑郁者而言,一丢丢的关注,是多么的重要是不是?

  上次团体中,带领者问了我一个问题,如果我“死”后需要留下一句遗言的话,会说什么。

  我想了想说:希望大家不要太快的忘记我。

  这和前阵子刚刚离世的赵英俊一样,我不知道自己是不是被他影响到了,我很喜欢这句话。

  但我的确是这样想的。

  我一直是一个存在感比较弱的人,弱到什么程度呢?

  我曾经租住在一个精神分裂症患者家的楼上,那位患者能记住我所有的合租伙伴,我们也经常在电梯里碰见,但是她唯独记不住我。

  以至于后来她的妄想达到极致,我们迫不得已报警之后,她一直以为我不过是来串门的路人甲,没资格和她谈。

  前几天回老家,还有人问我:你是谁?

  我能怎么回答呢?

  所以希望大家不要太快忘记我,不是因为我自恋,是因为可以避免尴尬。

  我在社交中本来就不太主动,好不容易主动和你打个招呼,你没认出来,你说是不是我们都尴尬?

  我无非是希望自己曾经存在过的事实,能被更多人记住罢了。

  叙事的“志”写完了,再提炼点“铭”吧,也算是圆满。

  我来过,也和你们一起走过一段路。

  这段路,也许没有太多精彩,但它唯一。

  现在,我要离开你们了,而你们未来的路会一直走下去。

  我如路边的花花草草一样,虽然是生机勃勃的,但被淹没在了花海里。

  只是我在的那片花丛中,有我。

  我想你们记住那片花海的同时,也顺便记住了我,这就够了。

  而人生的路上,我还是那句话:

  莫道什么来日方长,且行且珍惜最重要。

  最后,怎么看都不像墓志铭,像遗言。

  文:鸵鸟心理

  图:colohub.me



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